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Mar 11, 2024

Opinião: Aposto que é engraçado

Não me lembro da última vez que limpei a geladeira do nosso porão. É uma espécie de minha geladeira. Minha esposa, Mary Ellen, mantém distância. Foi quando finalmente removi uma das caixas de legumes para dar uma

Não me lembro da última vez que limpei a geladeira do nosso porão. É uma espécie de minha geladeira. Minha esposa, Mary Ellen, mantém distância.

Foi quando finalmente removi uma das caixas de vegetais para uma lavagem rápida que coloquei meus olhos nela pela primeira vez. Agora, sei a excitação que Louis Leakey deve ter sentido quando contemplou os restos mortais dos nossos primeiros antepassados ​​humanos. Lá, atrás do Hidden Valley Ranch, na prateleira de baixo, estava uma garrafa fechada de cerveja Three Stooges. Moe, Larry e Curly estavam sorrindo para mim depois de vários anos relaxando na parte de trás da nossa Whirlpool. Sim, senhores, já houve uma cerveja Three Stooges. Não mais. Também não há Curly Light ou Moe Extra Dry. Desculpe!

A garrafa fazia parte de uma variedade de cervejas exóticas que recebi anos atrás por ser apresentadora de um evento de arrecadação de fundos. Por que não conheci essa cerveja quando estava na faculdade? Por que eu me esparramaria na cama do meu dormitório com uma lata de Budweiser quando poderia ter ficado bêbado com o trio mais engraçado do mundo?

Então, o que aconteceu com a cerveja Three Stooges? Perdoe-me, mas culpo as mulheres. Presa no deserto do Saara, com a boca seca, à beira da morte, nenhuma mulher beberia uma cerveja Three Stooges. Você sabe disso, é claro. Todos nós reconhecemos instintivamente que as mulheres odeiam qualquer coisa que tenha a ver com Os Três Patetas. Se eles não rirem deles, certamente não os engolirão. Você também pode oferecer a eles um Jerry Lewis Chablis. Na verdade, é por isso que a maioria de vocês, homens, nunca ouviu falar da cerveja Three Stooges. Durante anos, um grupo dedicado de mulheres comprou este produto e despejou-o em locais de resíduos químicos.

Quando as mulheres compram alimentos, elas preferem marcas como Mrs. Paul e Sara Lee. Mas, honestamente, senhoras, sua tia Millie ou Mama Mancini alguma vez fizeram você rir?

Portanto, na minha opinião, mais alimentos deveriam receber nomes específicos de comediantes dos velhos tempos. Infelizmente, não creio que a Madison Avenue se arriscaria a alienar as mulheres compradoras. Perguntei à minha esposa se ela compraria gelatina Abbott e Costello.

“Sem chance, Dick. Não quero que minha comida tenha um gosto estranho. Mas eu compraria azeitonas Brad Pitt. E eu adoraria um pouco de macarrão Idris Elba. Já estocei 14 garrafas de molho para salada Paul Newman's Own.

Pessoalmente, eu compraria Laurel and Hardy Beef Stew. John Cleese Cream Cheese não parece bom? E uma garrafa de vinagre branco Betty não ficaria bem na prateleira da sua despensa.

Eu sei o que você está se perguntando: “Dick, você abriria esse tesouro raro e beberia o que poderia ser a última garrafa de cerveja Three Stooges?

Eu poderia. Mas vou me arrepender. E então vou bater na minha cabeça.

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